Massiv gibt sein Blut: Fünf praktische Anwendungsmöglichkeiten [Glosse]

Das Limited Deluxe Boxen Game floriert wie eh und je – doch nur wenigen der begehrten Raritäten liegt überhaupt etwas nützliches bei. Lediglich eine Handvoll Releases kommt mit praktischen Gimmicks, etwa dem beliebten Bangerstick, daher. Doch Massiv hat es verstanden – die Fans wollen eine nützliche Beilage, etwas, was sich im wahren Leben verwenden lässt. Opferbereit, wie unser Löwe nun mal ist, hängt Al Massiva sich also an den Zapfhahn und lässt sich sein eigenes Blut abnehmen – genug davon, um die gesamte Auflage mit kleinen Ampullen seines Lebenssaftes zu bestücken. So liegt nun jeder Deluxe Box des kommenden Albums „Raubtier“ ein „Raubtierzahn aus Glas und Metallverschluss mit einer Lederhalskette zum umhängen“ bei, der mit „Original Raubtier DNA von Massiv“ gefüllt ist. Nur ein schmuckes Accessoire? Falsch: Wir haben fünf praktische Anwendungsmöglichkeiten für Massivs Blut zusammengetragen, die den Kauf von „Raubtier“ definitiv rechtfertigen.

Szenario 1: Tatorte manipulieren

Raubtiere, wie Massiv seine Fans zu nennen pflegt, wollen Beute machen. Ab jetzt haben sie dafür das perfekte Alibi. Der Plan ist so simpel wie genial: Rein in die zu beklauende Lokalität, Schnapp machen und die Bluttropfen aus dem Raubtierzahn sorgfältig über die Kasse träufeln. Schon sind die Bullen auf der falschen Fährte. Dass dein Lieblingsrapper dafür in den Knast geht, sollte dich beim Anblick deines vom Laster gefallenen Neuwagens ja wohl kaum stören.

Szenario 2: Massiv klonen

Du liebst Massiv so richtig und es reicht dir nicht, nur ein Exemplar des menschgewordenen Löwen auf der Welt zu haben? Auch die paar Tröpfchen Blut, derer du nun habhaft bist, sind dir nicht genug? Kein Problem, Mois: Rein ins Krankenhaus und den Gelüsten auf dem genetischen Spielplatz freien Lauf lassen. Was darf es denn sein? Ein Mini-Massiv? Ein noch breiterer Massiv? Ein Massiv mit einem noch schöner rollenden R? Ein zweiköpfer Super-Massiv mit Hitzeblick? In den falschen Händen wäre Massivs Blut durchaus eine gefährliche Waffe: Nicht auszudenken, wenn jemand sich eine private Massiv-Armee heranzüchtet, um die Erde zu unterjochen. Aber du bist ja nicht so einer: Endlich kannst du deinen Lieblings-MC deinen besten Freund nennen. Während der echte Löwe gerade irgendeine Bühne Deutschlands abreißt und imaginäre Maschinengewehr-Magazine leert, gehst du mit deinem persönlichen Massiv in den Park oder in deine Stammkneipe, um bei einem kühlen Radler die Bundesliga-Konferenz zu genießen.

Szenario 3: Blutsbrüderschaft

Falls es für das Medizinstudium nicht gereicht hat, kannst du deine Beziehung zu Massiv trotzdem auf ein persönlicheres Level heben: Kleiner Schnitt in den Finger, „Original Raubtier DNA von Massiv“ langsam auf die Wunde tropfen lassen und zack – ihr seid Blutsbrüder! Ab jetzt kannst du nach dem Konzert richtig Welle am Merch-Stand machen – ihr seid schließlich ganz dicke, etwa wie Winnetou und Old Shatterhand. Du bist jetzt nicht mehr nur als Fan da, der sein Shirt kauft und ein Foto macht, nein. Da steht dein Bruder und signiert CDs, während du aus Stolz eine Träne verdrückst und mit der Polaroid-Kamera Fotos für das Familienalbum machst.

Szenario 4: Kreativer und zuverlässiger Mückenschutz

Jeder kennt den Struggle: Es ist Sommer am Block und das Fliegenvieh sticht dich halb tot. Mückenspray riecht eklig und ist unkredibil, funktioniert außerdem nur so halbgut. Gott sei Dank liefert Massiv euch die Lösung. „Raubtierzahn aus Glas und Metallverschluss mit einer Lederhalskette zum umhängen“ umhängen und den Verschluss abnehmen. Schon attackieren die Mücken nicht mehr dich, sondern stürzen sich geradewegs in die „Original Raubtier DNA von Massiv“ . Während du ganz entspannt am Kanal – dem Moskito-Epizentrum Berlins – rumlümmelst, musst du also nicht einmal das Raubtier in dir rauslassen, sondern lässt einfach die DNA des Alpha-Raubtieres deine Probleme lösen. Das wird dein Sommer!

Szenario 5: Mit Liebesritualen Massivs Gunst gewinnen

Hegt der Hörer tiefere Gefühle für Massiv, die über die musikalische Wertschätzung hinausgehen und vermutlich niemals erwidert werden, hilft nur noch eines: Schwarze Magie und Jahrhunderte alte Voodoo-Rituale. Hier ist eine einfache Anleitung, um Massivs uneingeschränkte Liebe für dich zu haben (Quelle: Internet): Man nehme ein Gläschen Wein und gebe drei Tropfen des Blutes beider Personen hinein. Während man sich das eigene Blut abnimmt, spreche man folgende Worte:

„Durch mein Blut habe ich dich erlöst,
Durch mein Blut will ich dich binden,
Will ich dich binden auf ewig,
Auf dass du immer an mir hängest,
Mich nicht meidest,
In Liebe dich um mich verzehrst.
Amen“

Fortan werden dich und Massiv ein unzertrennliches Band der Liebe aneinander binden – bis dass der Tod euch scheidet. Und alles nur dank dem „Raubtierzahn aus Glas und Metallverschluss mit einer Lederhalskette zum umhängen“ mit „Original Raubtier DNA von Massiv“ . Hoffen wir nur, dass es sich wirklich um Massivs DNA handelt, und nicht mit Tierblut getrickst wurde. Andernfalls heiratest du eben ein Pferd. Gibt schlimmeres.

Massiv – Raubtier

VÖ Datum: 10. Juni 2016

Verkaufsrang: 9

Jetzt bestellen ab 26,99