Alle Fotos von Nady El-Tounsi. Danke!
Ah, Niketown. Während der gewöhnliche Tourist bei einem Berlin-Aufenthalt den Checkpoint Charlie begutachtet und immer wieder glücklich aufatmet, weil man der arthritischen Kralle des Kommunismus entgangen ist oder sich fragt, wer diese folkloristischen Grüppchen bunt bekleideter Frauen sind, die ihn nach seinen Englisch-Kenntnissen befragen, hält das ambitionierte Hype-Wunderkind, während einen Hauptstadt-Aufenthalts natürlich bei Niketown und ersteht ein paar Schuhe und ein Fußball-Trikot irgendeines unsinnigen Landes, Liechtenstein vielleicht.
Dizzee Rascal, zu deutsch "der angetrunkene Strolch", hat jedenfalls nichts besseres zu tun, als mit einem roten Bademantel bekleidet durch die heiligen Hallen zu schnüstern und sich Schuhe auszusuchen, während sich im Untergeschoss ein junger Mann namens Tobias aka Teejay Jeronim aus dem Ruhrgebiet die Handinnenflächen trocken reibt. Torsten bekleidet mit einer roten Mütze, einer Daunen-Weste und einem üppigen Stachel in der Unterlippe, ist der Gewinner eines StudiVZ-Universal-Nike-Wettbewerbs, bei dem man ein Treffen mit Dizzee Rascal und einen selbst gestalteten Nike.id-Schuh gewinnen konnte. Die plötzliche mediale Aufmerksamkeit ist ihm mehr als unangenehm, er sieht ein bisschen verloren aus,während stylishe Menschen um ihn herum scharwenzeln. Mit einiger Verspätung betritt Dizzee den abgesperrten Nike.id aum. Der, durch alle Zentralorgane der Pop-kulturgeadelte Strolchi, im Gepäck hat er seinen finsteren Back Up-Rapper und seinen DJ/Manager oder so, ein sehr geschäftiger Mann, jaja, das ist er. Sein Blickfeld ist mit dem Display seines Blackberry Curve 8900 verschmolzen und bildet eine perfekte Symbiose. Das ist schön, jaja, das ist es.
Dizzee himself ist höchst professionell, eine ebenfalls sehr professionelle Umschreibung für "gelangweilt". Es gibt einen Hand-Shake mit dem Gewinner, der sich präventiv noch mal die Handinnenflächen trockengerubbelt hat, dann setzt man sich auch schon vor die bereitgestellten iMacs und entwirft, bis die Schwarte kracht.
Im Falle des kleinen Strolchis heisst das: "Computer an, Air Max 90 auswählen, frustriert auf dieser Ei-förmigen Maus herumhacken, über Kokain nachdenken, welche Farbe, ah, gelb, gelb ist immer gut, jaja. Fertig."
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Der bedächtige junge Mann aus NRW schweigt derweil, sein Englisch ist nicht das Beste, ab und zu nickt er, wenn Dizzee im schönsten Cockney-Slang irgendetwas sagt, was wohl nur Manager und Back Up-Rapper verstehen. Da der Gewinner knapp 600 Kilometer gefahren ist, bleibt er etwas wählerischer.
Nach knapp 15 Minuten ist dann aber schon alles vorbei, es gibt Abschiedsfotos mit den designten Schuhen, Strolchi verschwindet mit Taschen voller Schuhe, die es nie, nie, nie in London gegeben hätte. Der Gewinner verschwindet derweil in seine Unterkunft, ein Freund aus NRW kommt ihn besuchen, gemeinsam wollen sie sich dann das Showcase in der Bar 1000 anschauen.
Schwitzende Hände habe ich auch ich, als ich abends um 10 Uhr vor der Bar Tausend eintreffe. Wenn das jetzt mit der Gästeliste nicht geklappt hat. Wenn der jetzt sagt, "Nee, tut mir leid, du stehst da nicht drauf!", Wenn ich dann unter den höhnischen Blicken diseser stylishen Leute mit ihren Flanell-Hemden und hoch geklappten Mützen nach Hause schloppen muss, dann nehme ich mir ein Bad und bring mich um. Vor dem Eingang stehen ein paar Jungmannen, deren Geld-Geruch zu mir herüber weht. Sie riechen nach Muskat und Nelken und hübschen Freundinnen, die Medizin in Venedig studieren. Der Geruch bringt ihnen hier allerdings wenig, das ist straight Gästelistenshit, Motherfucker. Jetzt schreien sie herum oder versuchen es auf die versöhnliche Tour: "Hey, die Nicci ist scho' drin, die ruf ich jetzt mal, dann klärt sich des auf!" Wir hingegen müssen nur unsere Namen und das namenhafte Label, dass die Verwertungsrechte von The Jam besitzt (Google it, Bitches!) aufsagen, schon weist uns ein sehr gut aussehender Türsteher (gut aussehend im Sinne von keiner Kameradschaft namens "Thorwolf" angehörend) den Weg weist. "Schönen Abend" wünscht er uns.
An der Garderobe kostet die das Abgeben der Jacke kein Geld. In solchen Augenblicken wird einem schrecklich klar, wie viele sinnlose Abende man in der Hölle zwischen Warschauer Straße und Ostkreuz verbracht hat, in Clubs, in denen mürrische Garderoben-Indie-Mädchen meine Jackentaschen nach Bargeld und Mobiltelefonen absuchten, um später gehässig Brandlöcher in die Jacke zu brennen oder ein riesiges Hakenkreuz auf den Rücken der Jacke zu malen. Die Garderoben-Dame ist in Würde gealtert, freundlich und hübsch, natürlich geben wir Trinkgeld. Wir habens ja. Die Bar ist wahnsinnig teuer und schön eingerichtet, Barmenschen, die Aussehen wie Modells aus der Modestrecke der spex. Da bestellt man gerne ein Bier, ach was solls, ich geb dir eins aus, so teuer kann es ja nicht sein. "9 Euro", sagt der Kellner, jetzt ist wichtig, dass er das Blinzeln nicht sieht und auch nicht das 4you-Portemonnaie aus dem man den einzigen 10 Euro-Schein des Abends wühlt und weltmännisch "Stimmt so" sagt. Das Bier kommt aus Italien und schmeckt sehr gut. Was wohl unser neuer Freund aus dem Ruhrgebiet zu diesen Preisen sagen wird, er gestand uns nämlich, dass er kein Geld für CDs hätte und deshalb gerade nicht so ganz auf den Laufenden sei. Im Ruhrgebiet sind die Menschen ehrlich und haben Verständnis für gute, handwerklich saubere Musik, da lädt man nicht runter. Man klaut ja auch keinen schön gedrechselten Stuhl. So ein schöner Stuhl, ganz aus Eiche, mit Korb gebunden, jaja. Wenn man den Blick schweifen lässt, dann ist ein Haufen Szene-Prominenz vertreten, Rapper, Label-Menschen und so Medien-Leute. In solchen Augenblicken wird einem schrecklich klar, dass man viel zu viele sinnlose Abende in der Hölle zwischen der Warschauer Straße und Ostkreuz verbracht hat, in einem Club, in dem ein völlig enthemmter 21-jähriger um halb fünf morgens zu "Hey, das geht ab" tanzt, beide Hände in den Himmel, jeden Takt mit den Armen unterstreichend, während der Schritt seiner stonedwashed Baggy langsam ein schönes Indigo-Blau annimmt. Hier hingegen tanzt ein dünner Whipster-Typ mit Hut und Unterhemd mit einer dänischen Schönheit und trinkt Rotwein dabei. Dann raucht er eine fette, schwanzartige Zigarre und reicht sie immer wieder an seine Freundin weiter. Er sieht so cool dabei aus, dass ich ihn wahnsinnig gerne schlagen möchte, oder schlimmeres. Später verziehen sich beide auf die Toilette.
Dann irgendwann tritt Dizzee Rascal, der aufgrund seines zerschroteten Hinterkopfes "Beulenmann" genannt wird, auf. In solchen Augenblicken fragt man sich, wie Strolchi das wohl alles verkraftet. Vor ein paar Jahren noch in verrauchten Grime-Clubs in Hackney oder Bow, Teenagerschwangerschaften, Messerstechereien und UK Garage, heute vor einem 95% weißen, pseudo-prekären Publikum in einer Bar, in die er früher nie gelassen worden wäre. Jaja, das Leben. Man weiß nie, wie es kommt. Jajajajaja. Hahahaha. Der DJ fängt mit "Fix up look sharp" an, Dizzee rappt, Stimmung steigt. Weiter geht es mit seinem neuen Album, "Tongue n Cheek", Ibiza-House-Zeugs, aber in arty-farty. Leider sind die verschwitzen Menschen vor mir, so arty-farty, dass sie nur herumstehen, ich bin doch nicht durch die harte Schule der Jugendzentrum-Punkkonzerte gegangen, um jetzt hier nur herumzustehen, deshalb nach vorne drängeln, Hipster werden wütend, "Hey, wir sind doch wegen der gleichen Sache da, wir sind stylo-geilo, jaja, Stimmt eigentlich, Hey, voll cool"-Gespräche, dann weiter, "Spast" zischelnd. Am Bühnenrand geht’s dann schon mehr rund. Richtig gut, der Beulenmann gibt alles. Ende, anerkennendes Schulterklopfen. War super, das alles.
Jetzt beginnt der Run auf die Bar, ach Geld, Geld spielt keine Rolle. Vodka mit naturtrüben Apfelsaft bitte, hier 8 Euro, jajajajaja, natürlich stimmt so, hähähähä. Die Party wird richtig gut, man erfreut sich an der anwesenden Prominenz, als ich mein Portemonnaie liegen gelassen habe, ruft jemand "Hey, dein Portemonnaie!" Verdutzt nehme ich das Scham-Objekt entgegen, "4you-The Original", es wurde nicht geklaut. Dann noch ein bisschen tanzen, auf der Toilette klebt ein German Wasted Youth-Sticker ("t-shirt xlarge for ¤45.00") Menschen wasten sich dort auch sehr kunstvoll. Dann nach Hause, in unser gewöhnliches Leben, mit Cassiopeia und nachts am U-Bahnhof Leopoldplatz merken, dass man ein fettes Hakenkreuz auf dem Rücken hat und dass man nie, nie, nie ein dänisches Model dazu kriegen wird, eine schwanzartige Zigarre zu rauchen. Aber hey, es gibt einfach Dinge im Leben, da muss sich dran halten, da wird man zugeteilt, jaja.
Solltet ihr auch Interesse daran haben, euren Crewnamen oder "MC Dragon" auf eure Schuhe drucken zu lassen, oder diese in den abgefahrensten Farben schillern zu lassen, dann kommt ihr um einen Besuch bei Niketown in Berlin oder auf diese
Homepage nicht herum.
moritz.
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